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为什么生娃后就不想啪啪啪?一个心理咨询师的肺腑之言!

发布时间:2018-03-11 15:24:44

01

这样的情景,你也许很熟悉:

你整天都因为照顾孩子、做家务而忙前忙后,晚上好不容易把娃哄睡着了,自己终于可以好好休息一下了,可老公却想着,终于有机会干点儿坏事儿了。

这时,你可能会把丈夫的需求当成例行公事。你会觉得,他的那种亲热并不是为了你。不管他在床上多么小心翼翼,多么讨好,你就是一点也不想让他碰你。

对你来说,要从疲惫的“老妈子”形象,快速转换成放松浪漫的心情,很难。

同样的感受,男性的版本是怎么样的呢?

曾经有一位丈夫向我埋怨,说:

我老婆赚钱比我多,所以我们的协议是以她的工作优先,我来经营这个家所有的一切。我以她的时间为圆心忙东忙西,早晨去送孩子上学,周末去送或陪伴孩子去辅导班,孩子生病也是我来陪床、陪诊。

但是,我老婆回家以后,就做一件事情:唠叨。我要是没有亲她,没有拥抱她,或者晚上没有太多欲望,她就跟我发火。

我也知道,我们的性生活遭透了,可是我能说什么呢?我就是没有那种想法。

也许,这些关于性欲的告白太直接,也许我们每个人的生活情景并不一样,但我们却真的发现,夫妻之间的亲热在孩子出生后的一段时间内,确实发生了变化。

你是否有过这样的想法?

你希望比伴侣晚睡,或者晚一些上床,只为了避开他会跟我亲热。

晚上你躺在床上,翻身会很小心翼翼,生怕他醒了会来摸你。

你偶尔表现出对性爱感兴趣,可那只是出于内疚,而不是真的有欲望。

你在和另一半谈论性爱的时候,是不是说过这样的话?

我累了一天了,实在没有力气做爱了。

如果你像我一样累成狗,也许就会了解,为什么我对性爱根本就不感兴趣了。

如果你能帮我做点家务,也许我就有兴趣了。

要是你对性爱没有那么狂热的话,我可能才会比较想做爱吧。

我现在有很多烦心事,性爱对我来说真的没那么重要。

我想,有上述感觉的人绝对不少——大多数女性朋友们,在生育后都经历过亲密困难。

一年性生活不足十次,就可以被定义为无性婚姻。

2009年,中国人民大学社会学研究所的潘教授,调查了一组数据,发现:

中国夫妻中,无性婚姻大概占到了25%。这个数据到2017年,保守估计已经超过33%,而且,城市人群高于农村人群,大城市高于中小城市。

这个数据完全符合社会学发展的规律。

在北上广,大概有一半的婚姻中,有一段时间是无性的。这一段时间少则两年,多则七八年。

02

孩子出生的头几年,对夫妻关系是一种困境。

① 家里太小,实在没办法

孩子的到来,在会给家庭带来无尽的欢乐的同时,也可能成了夫妻性爱的第三者。

曾经有一位来访者和我说:“我们住的是小两居,孩子出生后,婆婆过来帮我带孩子,住一间屋,晚上孩子和我们睡。有时,老公偷偷摸我一下,暗示我要papa,我的本能反应常常是‘你开什么玩笑啊?’”

其实,并不是她不想要,而是家里太小,实在没办法。

② 生完孩子,没办法再放开身体了

另一个朋友也会跟我说:“生孩子以后,真的没有办法再放开身体了。”

她说,在孩子出生之前,她对这件事情也比较感兴趣,她和另一半彼此感受也挺和谐。可孩子出生以后,她就觉得自己已经是孩子妈了,再摆出某种动作实在很难堪。产后第一次,她就和老公因为体位的问题,闹得特别不愉快。

其实,她也知道,丈夫憋了那么久,想来点刺激的很正常,可当她转身看到睡在旁边的孩子,身体怎么也放不开。

③ 不能接纳自己产后的身体

据统计,60%的女性在产后的第一次性行为不成功;有93%的女性表示,产后的初次性爱让自己觉得很难受。

在这种心理、生理问题一箩筐的情况下,不愉快的第一次,又会给今后的幸福生活留下很多阴影。

一位女性来访者对我说得很直白:“我害怕自己从此就性冷淡下去。”

她产后第一次性生活的时候,因为阴道有侧切的伤口,感觉很别扭,根本没有办法兴奋。即使她在亲热时,拼命地调动情绪,闭着眼睛去幻想,可还是很干,很痛。

之后,她心里就产生了这样的担忧:也许生孩子真的改变了我的内分泌,所以我再也没有快感了。

④ 对丈夫的忽视不满

一位女性对我说,孩子出生后,她对老公的表现特别不满意。

“在产房里,他第一时间就奔着孩子去,兴奋了半天才忽然看到我。月子里,我剖腹产的伤口很疼,一直卧床,可老公只顾着和儿子玩,完全忘了我。”

所以,两个多月以后,当老公向她求欢的时候,她就在心里冷笑:“哼!这个时候你想起我了”。

03

在无性婚姻中,我们该怎么调解呢?

① 千万别把亲子关系看得比夫妻关系更重要

通常来讲,生完孩子的这段特殊时期,很快就会过去,但前提是,别把亲子关系看得比夫妻关系更重要。

刚生产的女性,不仅身体虚弱,心灵也特别脆弱,她们这时非常渴望丈夫的陪伴和呵护。如果丈夫把注意力全都集中在孩子身上,会让妻子产生被忽视、不再被需要的感觉,那她对性爱的抗拒也就顺理成章了。

② 夫妻之间要共同重视性爱的问题

夫妻之间,可以多运用一些情趣,努力维护夫妻之间的关系。

比如,如果家里的空间太小,不方便,或者孩子睡在身边没有欲望,那就可以把孩子交给父母两个小时,去外面寻找一些独立的空间,如去酒店开个终点房,重新感受一下甜蜜的二人世界等。

所谓“偷得浮生半日闲”,我相信这样的性爱会给我们带来比在家里狭隘的空间更美妙的感受。

③ 不要给自己消极的自我暗示

因为生产给女性的生理带来了一定的变化,很少有人能够在产后的第一次性爱中,获得很好的高潮体验。再加上产后催乳素的增加,阴道的分泌物会减少,产后的女性普遍存在阴道干涩等症状。

不过,这种情况,一般会在产后三个月到半年左右的时间里得到改善。所以,在这个过程中,妻子需要做的就是要放松心态,不要总给自己消极暗示;而丈夫需要做的,是给妻子足够的关爱和耐力。

除此之外,我们也可以去借助一些辅助性的办法,比如说适当地使用一些润滑剂,或者延长亲热之前的爱抚时间等。

④ 性问题的改善,从重建良好的夫妻关系开始

几乎所有性问题的改善,都是从重建良好的夫妻关系开始的。

我们需要尊重夫妻双方的感受,如果性爱只是例行公事,或者迎合某一方的需求,那么就算定时定量,到头来还是可能会引发婚姻危机。

我们一般建议,由性欲比较低落的那个人,来决定性生活的节奏和步调比较合适。

⑤ 讨论和沟通性爱问题,也是有效的解决办法。

除了以上4点,一些夫妻的真实案例还告诉我们,和伴侣讨论性爱问题,也是有效的解决办法。

因为受传统观念的影响,我们的夫妻通常不会去谈论性关系或性生活的具体问题。然而,不讨论,就可能产生误会。

通过讨论,夫妻不仅可以消除大量的紧张,还可以纠正一个又一个性问题。

不过,需要提醒的是,争论和指责对方,对夫妻关系没有任何帮助,反而还会让关系更糟糕。

04

如何才能更好地和伴侣去沟通性爱问题呢?

① 一定说出“你想要的”,而不是“你不想要的”。

然后,再进一步说明,当他这样去做时,会带给你哪些正面的满足或者感受。

比如,你可以试着对你的另一半说:

“我希望我们可以选择在我比较有体力的时候做,这样我才能投入更多的热情,表现得更好。”

而不是说:

“你为什么每次都要选择在我很累的时候上床?”

② 就事论事,不翻旧账。

清楚具体地表达想法和意见,不要过度夸大对方的缺点和不足。

比如,对于另一半总是过快的开始和结束,你可以试着这样去表达:

“最近这几次,我觉得我们减少了彼此的爱抚和互动时间,所以我感觉到的愉悦和幸福比较少。”

而不是抱怨他说:

“我觉得你一点都不体贴。”

同时,我们在讨论时,一定要将焦点集中在当下发生的事情上,避免去翻旧张。

比如,我们不要对伴侣说:

“我们刚开始在一起的时候,你不是这样的。”

如果对方在亲热时表现不好,也不要猜测对方的感受或者是行为,更不要恶意推断:

“你是不是外面有人了,不然怎样会这样呢?”

我想,这样的话一说出口,你们的关系就很难恢复。

③ 说重点,而不是描述过程

其实在两性的沟通里,我发现了这样的一个特点,女人特别喜欢谈论过程和细节,比如说:“你看你上个礼拜一开始就怎样怎样。”

但是男人一般喜欢听重点,而不是一些浪漫的细节。所以,我们一定要沟通结果,而非去思考过程。

你不妨直截了当地和他谈。你可以说:

“我觉得我们的问题,是两个人对性爱期待的时间点不同,我们有时间差。”

或者说:

“我们需要去找到两个人都认为很合适的时间才行。”

在说出重点之后,你可以试着和他一起讨论,并给他思考答案的时间,期待他的反馈。

这时,我们要注意见好就收——如果我们一次给他太多信息,他可能接受不到全部。如果我们喋喋不休、得理不饶人,反而会让他们抓不住我们说话的重点。

④ 强调对方的优点

性爱出现问题,男人要比女人更多一些。

如果你一开始就数落他这不好,那不会,的确容易引发他的防卫和抗拒心理,表现出烦躁、否认和攻击的行为。

所以,你如果能先看到和肯定他在性爱里让你感到满意和欣赏的地方,再谈谈你希望改变的地方,会使他更容易接受和改变。

他可以对他说:

“我觉得尝试用不一样的方式,能让我们的性爱更丰富。”

而不应该有调侃,或者是充满讽刺的对他说:

“你干嘛搞这么多花样啊!你的花样太多了吧,跟谁学的。”

⑤ 懂得倾听,给另一半充足的思考时间

男人在回答问题之前,通常需要时间去思考,所以我们需要留给他一些时间,而不是催促他立刻回应或做出承诺。

有些女性,在告诉另一半她的想法之后,看对方没有立马接话,就会很不耐烦地说:“你到底想怎么样啊,快说啊。”或者说:“我觉得你一点也不在乎的样子,你到底怎么回事?”

可事实上,他可能还在想怎样去回答问题呢。所以,这样的话,很容易把关系搞僵。

要知道,所有的沟通和谈话,都是以倾听作为基础的。有时候,沟通出现僵局,可能真的是我们听得不够。我们需要给伴侣更多的时间,听一听他的想法,让他做出解释或者说明,而不是强迫他去接受,不给他任何的解释的机会。

在介绍了这五个沟通技巧之后,我希望大家都能够把这些方法用在我们的伴侣身上,看看会发生什么样的变化。

总之,性沟通不仅能够使伴侣跨越性爱的阻碍,让我们走出无性婚姻的低落,更能探索和重建美好的性爱关系。

当然,如果简单的沟通不能解决你们的困惑,很可能是你们其中一个一直沉浸在性欲低落的问题中。这时,如何使需求不同的两个人都能获得满足,就是你们的重点。

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